У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Смешные цитаты про работу

Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает

Смешные цитаты про работу со смыслом

***

Читайте также:  Пословицы и поговорки о красоте » текст, видео, картинки

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

***

Пути улучшения работоспособности организации, решаются ее работниками на корпоративе, после третей стопки, в основном мужчинами. Евгений Скворцов

***

Змей Горыныч хоть и не блещет умом, безголовым его не назовёшь, он охотно берётся за любую чёрную работу и работает с огоньком.

***

К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения». Олег Свиридов

***

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

***

Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой. Юрий Татаркин

***

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!

Читайте также:  «Если человек счастлив постоянно – он, скорее всего, неадекватен»

***

Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает.

***

Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!

***

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

***

Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите!

***

На работе всегда выкладываюсь на все100%. 12% — в понедельник, 23% — вo вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!

***

Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

***

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…

***

Читайте также:  Стихи для поднятия настроения — подборка веселых и мотивирующих стихотворений

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

***

Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.

***

Много работать – это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда… на работу.

***

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.

***

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

***

Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни? Тогда возьми ипотеку!

***

Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Квалифицированные офисные работники ценятся на вес мозга.

smeshnye-citaty-pro-rabotu-v-ofise3.jpg

Прикольные афоризмы со смыслом

Прикольные афоризмы про жизнь

Цитаты про работу

Цитаты-про-работу-1-300x192.jpg

Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана  — невозможно.

***

Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…)

***

Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя

***

Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!

***

Работать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.

***

Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный…

***

Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.

***

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

***

Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

***

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

***

Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…

***

Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!

***

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

***

Притворись дураком — сделай начальнику приятное…

***

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу…

***

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…

***

По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!

***

Когда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.

***

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

***

Работа, работа — перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!

***

Обед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.

***

Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим…

***

Смокинг — перерыв между арбайтен.

Анекдоты про прием на работу

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании: – Назовите ваши сильные стороны. – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование! — Отлично, у вас есть опыт? — Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности? — Я же устраиваюсь на должность уборщицы. — Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”. Охреневаю — “Вы алкоголик?” — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно. – Ну, и как твое собеседование? – Никак… – Не взяли? – Не смогла найти офис. Точно не ее работа. — Ищу любую работу! — Вот метла, начинай мести. — Извините, но я все-таки МГУ закончил! — А, понятно! Давай покажу как.

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий