женская логика » афоризмы, цитаты, фразы, статусы, высказывания на Афоризмы.ПРО

Короткие статусы про отношения

pro-otnosheniya-6.jpg

Не пытайся понять девушку. Не дай Бог поймешь!Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.Все проходит, да не все забывается.Моё поведение — результат твоего отношенияСамое главное в отношениях — ничего не делать друг другу назло.Обычно лучшие отношения начинаются неожиданно.Женское поведение — результат мужского отношения.Выяснение отношений никогда не принесет радости. Берегите тёплые отношения — впереди зима.Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.

Женская логика статусы

zhenskaya-logika-statusy.jpg

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Читайте также:  20 цитат известных людей о предпринимательстве

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю…

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему… женщине тема вообще не нужна.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Женщине думать вообще нельзя, потому что может… передумать

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Подошел познакомиться к девушке на улице — ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-маньяк. Попил кофе и ушел — ИМПОТЕНТ, не ушел — ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК ! Утром ушел, пообещав позвонить — КОЗЕЛ, позвонил — привет ДОРОГОЙ !

Женская мудрость: если эти туфли тебе очень нравятся, то уже практически не важно, какого они размера.

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!!!

Я проснулась и подумала… а не от того ли я проснулась, что подумала?

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Читайте также:  Статусы для любимой девушки(300 статусов)

Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Женская логика — это полный пипец мужской психике…

Во первых я ничего не трогала! – во вторых я уже положила на место

— Опоздал и даже не извинился! — Ну извини, дорогая. — Да иди ты… со своими извинениями!

Женская логика: сама придумала, сама обиделась!

Я ненавижу алкоголь — но напиваюсь, ненавижу ложь — но вру во имя добра, ненавижу идиотов — но влюбляюсь именно в них!

Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!

Если женщина неправа, пойди и извинись!

Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

Почему, когда девушки красят ресницы, открывают рот?

Я знаю, что виновата, но я обиделась!

Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» тоже убивает мужскую логику…

Читайте также:  Статусы для мужчин про любовь к женщине

Примеры женской логики. Невероятные и разные

Приветствую вас, любители забавного и смешного.

Многие из вас слышали про знаменитую «женскую логику», которая не поддаётся никакому рациональному анализу и здравому смыслу. Она создана для того, чтобы напрочь слетела мужская психика. Мужская логика конечно правильнее и понятнее, но женская интереснее и удивительнее. Кроме того, многие мужчины философы и психологи на протяжении веков пытаются разгадать эту таинственную женскую загадку, но всё тщетно.

С точки зрения мужчины женская логика странный предмет, — скандал уже есть, а причин ещё нет. Предлагаю вашему вниманию некоторые примеры женской логики. Если, конечно, что-нибудь поймёте…

Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю!

Женская логика: потому что я так решила, а почему я так решила, я ещё не решила.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Рваные джинсы, футболки… А вот лично я жду, когда в моду наконец-то войдут рваные колготки.

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 20-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Где ты?»

Цветы — не самый практичный подарок девушке. Постоят пару дней, а потом летят в мусорку. Другое дело — свиная голова: это и суп, и холодец, и просто красиво, а ещё можно напугать подругу.

Вообще-то двойная сплошная справа – это плохая примета. Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придёт.

Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж!

Девочки, не заводите молодых любовников! Я сегодня всю ночь вместо кувырканий объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, 13-летняя Катя, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Это даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин издевательство…

Я сегодня не выспалась. И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни, а потому, что я знала слова и подпевала.

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли».

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера!

Знаю, что виновата, но я обиделась…

Я обиделась… Угадай, на что!

Обиженная на весь мир девушка брала два пустых ведра и шла гулять.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе, нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

Интересно, какую фразу запикивают шестью пиками на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

Мне кажется, что мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наш последний ребёнок не он него…

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Завтра — это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?»

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.

Сперва они просят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Настоящий мужчина должен уметь поджечь избу и разогнать коня, что бы женщине было чем занять на досуге.

На самом деле женщины не всех коней на скаку останавливают, а только тех, которые белые и на которых верхом принц сидит.

Пример женской логики: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Увы, времена благородных рыцарей прошли… А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания ведьм на кострах.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц внезапно забыл, как выглядит Золушка, и заставлял всех женщин королевства мерить её лифчик.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» — так увлеклась, что котлеты сгорели к черту…

Пошла в магазин купить себе платье. Но, вдруг, увидела эту красную сумочку. Купила зонтик.

В магазине перемерила всё, во что влезла моя задница. Туфли супер!

Запустила в стиральную машину два пододеяльника. В результате больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, блин…

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: «Куда прёшь, скотина! Я же там только что пол помыл!»

Петь в наушниках — восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Чем больше сумка, тем старше женщина.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки — наполовину ни чё такой.

Как-то немножко задолбало жить в такое интересное и непростое время.

У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если вы пашите как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.

Идеальные отношения — это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе машину.

Классная вещь домофон! пока муж по лестнице поднимается, успеваешь выключить компьютер и телевизор, повязать передник. И стоишь бедная, посуду моешь…

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Только женщины думают, что съесть, что бы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий