Прикол Про Вино

Про грузина и балет

Зацените:  Анекдоты про Маяковского Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: — Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?

Про яблоки и грузина

Грузина спрашивают: — Что тебе напоминает яблоко? — Женский груд. — Почему? — Такой же круглый. — А что тебе напоминает холодильник? — Женский груд. — Почему? — Такой же белый. — А что тебе напоминают часы? — Женский груд. — Почему? — Вай, что “почэму, почэму”? Чмок-чмок, чмок-чмок… —Гиви! У нас несчастье – отец полез за яблоками и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, после паузы – А вы под деревом искали?

pro-gruzin-3.jpg

Лучшие шутки про грузин

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

— Старинное грузинское вино, 13 букв… — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали… В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики? Два грузина. — Гоги, слушай, ты грыбы любишь? — Люблю Гиви! — Пошли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее. — А теперь что? — Грыбы, Гоги! Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури… Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: — Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов. Грузин выходит с поезда: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик. — Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. В гостинице пожар. Все кричат: — Воды! Воды! В окно высовывается грузин: — А в 30-й номер — шампанского! Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: “Кто набздел?”. Поднимается мужик: “Ну я набздел!” Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была! — Да, хорошая свадьба. — Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал? В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно, Зозо я. После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

pro-gruzin-2.jpg

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. В грузинском детском садике: — Заур! Ты опять небритым пришел? На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй дэвушка, купи этот попугай! — А он ругается? — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится! На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий