13.08.2011

Почему подростки лгут

Все родители сталкиваются с ложью своих детей, но мало кто вникает в причину возникновения этой лжи. По мере взросления случаи обмана учащаются и достигают своего пика в подростковом возрасте, лет так с 11-12.  Мы ругаем детей, наказываем их, испытываем раздражение, обиду, а порой бессилие, но при этом не пытаемся разобраться, а почему так происходит. Что движет ребенком, говорящим неправду, что он на самом деле добивается своей ложью и что скрывает под ней?  Как распознать настоящую причину лжи подростка? Оказывается, ответы на эти вопросы скрываются под нашей реакцией на подростковое вранье.

Итак, если ваша эмоциональная реакция- раздражение, то со стороны ребенка это верный способ привлечь внимание к своим проблемам. Известно, что лучше негативное внимание, чем никакого. Типичные взрослые формулировки при этом такие: « Как же мне это надоело! Когда же ты перестанешь лгать? Когда все это закончится?» Итак, вы испытываете раздражение, значит, скрытая цель поведения подростка- борьба за ваше внимание.

Если подростку кажется, что ущемлено его право на личную самостоятельность и независимость, он будет всеми силами отстаивать свои интересы. Особенно если общаются с ним в основном с помощью указаний, замечаний или опасений. Родители при этом считают, что все делают как надо: должны же они прививать детям правильные привычки, предупреждать ошибки, приучать к порядку. В этих обстоятельствах обман вызывает чувство бессильного гнева, желание сломить сопротивление, наказать. Типичные фразы при этом: «Я запрещаю тебе лгать! Ты будешь наказан за свою ложь!» Если вы испытываете бессильный гнев, то цель подростка- борьба за «свободу»

Бывает и так, что подросток чем-то обижен на родителей- допустим, они более внимательны к младшему ребенку или постоянно ссорятся между собой, или даже развелись, а подростка отдалили от семьи. Не редко причиной может послужить какая-то мелочь с точки зрения взрослых. Например, резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…А цель лживого поведения в этом случае- месть за нанесенную обиду. Типичные словесные формулировки родителей: «Стараешься, стараешься лучший интернет магазин детских товаров для него (http://www.babyhit.com.ua), а он такой не благодарный! Разве я это заслужила?»

Если ваша эмоциональная реакция- обида, то подросток своим «неподобающим» поведением желает за что-то отомстить.

Наконец, у ребенка могут быть значительные проблемы в школе или в другой значимой для него среде: не складываются отношения с одноклассниками, возникли трудности с учебой или он попал в другую трудную жизненную ситуацию(денежный долг, необходимость помочь другу и т.п). Проблемы его «вне дома», но вызывающе он начинает вести себя именно с родителями. А причина- резко снизившаяся самооценка от неумения справиться с обстоятельствами. В такой ситуации родители обычно испытывают чувство безнадежности, порой отчаяния. Их типичные фразы; «Не знаю, что делать…», «Все перепробовали: и ласку, и просьбы, и угрозы…», «Просто руки опускаются!» Если вы испытываете чувство безнадежности и бессилия, это значит, что подросток просит о помощи. Сам он не в состоянии справиться с возникшей проблемой.

Ваша задача в данном случае- помочь ему сформулировать эту проблему и предложить варианты вашей помощи, не ранили бы его самолюбия и возвратили ему нормальную, позитивную самооценку например  можно устроить игры  здоровый образ жизни еще ни кому не помешал.

Вы смогли разобраться в истинных мотивах тревожащего вас поведения подростка? Теперь надо решать ,что делать дальше.  Универсальная рекомендация: постараться не реагировать  привычным образом на факты обмана. То есть поступайте так, как не ждут от вас сын или дочь. Ваша задача- разорвать привычный круг, изменить набор собственных поведенческих реакций и стереотипов ответных реакций подростков.

Ваш комментарий

  1. Получается нужно поощрять вранье? Ребенок соврал, ах какой он бедный и несчастный, ему уделяют мало внимания, чем будет больше внимания после такого вранья, тем больше будет вранья.

  2. Светлана14.08.2011 - 09:25

    Даже не удивил своим комментарием. Я была уверена, что увижу именно эти слова.

  3. Каждый из нас лгал своим близким, этой свойственная черта поведения ребёнка. Человеку это необходимо, чтобы достичь определённую цель самостоятельно. Но враньё часто бывает не в пользу ребёнка. Вот тогда уже, следует поговорить с ним. Добиться от него правды, и в редком случае сделать компромисс. Вот моё мнение на счёт этой темы.
    На счёт статьи: считаю, что написано на эту тему очень много хорошей информации. На моём месте, я поступил бы также. Не стоит раздражать ребёнка, надо вникнуть в его проблему и вместе с ним ёе решить. Постоянные крики на детей и неадекватные высказывания только озлобляют их.

  4. Представленная тема, на мой взгляд, лишь попытка обозначить реальную психологическую проблему. Ведь подростки начинают лгать не «здесь» и «сейчас». Все начинается намного раньше и имеет более глубокие причинные корни.Вранье в подростковом возрасте — это результат допущенных ранее педагогических ошибок. Например,когда мама покупая новую куклу ребенку, заговорчески нашептывает на ушко:»Давай папе ничего не скажем!» (воспитание личным примером). Или когда, первым невинным «утаиваниям», «привираниям» детей, приписывают характеристики «фантазерства» или «хозяйственности»…А еще хуже, когда просто оставляют без внимания первые, еще не смелые попытки соврать. Вот к подростковому возрасту такая отличительная особенность и становится нормой. Все закономерно, логично, чего же уж тут «орать»! Если в семье, еще к тому же проблемы и с межличностным общением, тогда к психологу. А суть коррекции в том, что ребенок в этом возрасте уже способен осознавать все «+» и «-» своего поведения. На «-«,нужно только доходчиво указать. А выбор — все равно за личностью! Только теперь родителям нужно не упустить вопрос и о личной ответственности ребенка за выбор и принятие решения. Все, что не делает ребенок, должно происходить осознанно и ответственно. Тогда и вранье, как и многие другие пороки сами отпадут за ненадобностью.

    • Вот именно так, согласен на все 1000 процентов, вранье нужно пресекать с самого начала, а не искать его причины. Причин можно навыдумывать много, врет потому и от того. Врет потому что нет чувства ответственности за совершенное, а есть чувство безнаказанности и вседозволенности. Перевалить любую проблему и любой «косяк» на кого угодно только не на себя. Двойка, это вина учителя или одноклассника, забыл что-то сделать — не напомнили и т.д и т.п. Знакомая история, не правда-ли?
      И чем больше вникать в суть этой проблемы, тем больше и дальше будет продолжаться вранье, применять наказание за вранье самый наверное действенный метод, пусть это звучит и жестоко с одной стороны, но на мой взгляд другой более действенной альтернативы нет!

  5. Светлана19.08.2011 - 17:45

    Боже мой, какие все святые здесь собрались! Ну скажите еще, что сами никогда в жизни не врали. Да не поверю! Врали, выгораживали себя, недоговаривали…Причем делали, делаете и будете делать. Так чего же тогда сидеть и демагогию здесь разводить

    • О святости ни кто здесь не говорил, речь и статья напомню о подростковой лжи. Мы все не святые, но позволять детям врать нельзя, вот о чем тема.

  6. Светлана20.08.2011 - 07:43

    А дети на чьих примерах учатся? Ведь ребенок рождается без задатков лжи. И это мы, взрослые, взращиваем в них эту гадкую привычку.

Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".